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Considere preguntas para hacerle a su médico y escríbalas.

La disfunción de la relación y la falta de comunicación sobre el problema inhibirán el éxito del tratamiento”.

Cuando la pérdida del deseo está alimentando su matrimonio sin sexo

Ya me había acostumbrado a no tener sexo y pensé que mi deseo sexual había desaparecido para siempre. 

Pero la verdad era que de vez en cuando todavía deseaba sexo. 

Pero… me encontré deseándolo con otros, extraños, don nadies.

Tuve que preguntarme: como una mujer que siempre amó la persecución, ¿me había aburrido del sexo con mi esposo porque ya no era nuevo?

Este no era un pensamiento que considerara seriamente antes de mi cirugía, cuando mi esposo y yo teníamos sexo cuando queríamos. Pero en aquel entonces todavía estábamos en nuestra fase de luna de miel.

Desde entonces, había pasado un año y medio y con él una cirugía, recuerdos de posibles traumas físicos pasados ​​y el costo psicológico y emocional de no tener sexo.  

…Pero también un aumento de las fantasías de estar con otros.

Por mucho que traté de alejarlo, el pensamiento me carcomía, ¿y si lo que necesitaba era alguien nuevo?

Hana me confiesa que después de una década de estar con el padre de su hijo, eso fue lo que le pasó:

“Veo las relaciones sexuales como una tarea. Después de un día ajetreado trabajando, cuidando a mi hijo y la casa, por la noche solo quiero tiempo para mí.

Sin embargo, lo extraño es que a veces siento deseo, pero no por el padre de mi hijo, mi pareja. Deseo a otros. Mi pareja no es el personaje principal de mis fantasías. Y es terriblemente injusto, pero así es como me siento”.

El experto en relaciones Damon L. Jacobs me explica que esto es inevitable:

No se trata de si tenemos deseo, se trata de cuándo tenemos deseo.

Para la mayoría de las personas y sin limitarse al género, experimentar una conexión íntima y erótica con una nueva persona no solo es una experiencia placentera sino también una gran experiencia. un subidón de adrenalina.

Una nueva persona con nuevos olores, nuevos toques, nuevas sensaciones es una nueva historia que estás contando con otra persona, una nueva fantasía que puedes estar jugando, una nueva oportunidad para crecer.

Todo eso abarca por qué puede haber una sensación de persecución, anhelo y deseo por los demás, incluso cuando hay una conexión sexual muy satisfactoria y sostenible entre dos personas”.

Lucie, una actriz apasionada que ha tenido muchas relaciones, tanto serias a largo plazo como divertidas a corto plazo, me cuenta cómo inevitablemente se desvanecería su deseo por su pareja.

“Después de un tiempo en una relación, me siento cómoda, amada y cuidada. El sexo es dulce y suave, pero definitivamente es menos frecuente y menos emocionante. Tengo fantasías en las que pienso en parejas pasadas o imaginarias durante el sexo o cuando estoy solo y me toco.

Estas fantasías a menudo son las que me ayudan a alcanzar el clímax.

Hablé de esto con mi novio, quien dijo que está bien y que mucha gente hace eso, así que decidí no sentirme demasiado culpable por eso, pero a veces me pregunto si es porque necesito algo más o algo más. .”

Mientras lidiaba con todas las implicaciones de desear la novedad y anhelar la persecución, me encontré preguntándome si debería casarme.

Esta es una pregunta aterradora porque amo a mi esposo y, sin embargo, aquí estaba yo.

Cuando me encontré con la charla Ted de Esther Perel sobre el “El secreto del deseo en una relación a largo plazo” y su libro, “Apareamiento en cautiverio: desbloquear la inteligencia erótica”, Sentí que finalmente había encontrado a alguien que lo entiende.

En “Apareamiento en cautiverio: desbloquear la inteligencia erótica”, afirma Perel: “¿Podemos tener amor y opinionesdeproductos.top deseo en la misma relación a lo largo del tiempo? ¿Cómo? ¿Cuál sería exactamente esa relación?

Conclusión: Hay un número casi infinito de razones por las que las mujeres pueden perder interés en el sexo. Es importante que prestes la debida atención a este cambio tratando de comprender cuál es la razón real y honesta por la que has perdido tu deseo. A pesar del dolor muy real y los cambios causados ​​por el trauma físico y mental, parece que para muchas mujeres, y hombres, el problema real es el deseo y cómo mantenerlo.

Los terapeutas sexuales comparten consejos sobre lo que puede hacer con su relación sin sexo

Primero, siempre consulte a su médico u obstetra-ginecólogo

Independientemente de dónde se encuentre en su viaje, el Dr. Jaime Seeman sugiere que hable con su OB-GYN u otro especialista en salud sexual femenina para realizar una evaluación que incluya su historial junto con un examen físico.

Asegúrese de preguntar si puede acceder a un terapeuta de salud mental sexual y si hay tratamientos disponibles o necesarios, como dispositivos sexuales o medicamentos, como la terapia hormonal.

Haga una lista de su información médica clave, incluidas las afecciones por las que está siendo tratado y los nombres de todos los medicamentos, vitaminas o suplementos que está tomando.

Considere preguntas para hacerle a su médico y escríbalas.

Aquí hay algunas preguntas básicas para hacerle a su médico acerca de su bajo deseo sexual:

¿Qué podría estar causando mi problema?¿Volverá mi nivel de deseo a lo que era antes?¿Qué cambios de estilo de vida puedo hacer para mejorar mi situación?¿Qué tratamientos hay disponibles?¿Qué libros u otros materiales de lectura puede recomendar?

Después de seguir todos estos pasos, mi ginecólogo insistió en que solo tenía que seguir adelante, “solo hazlo”.

Luego, construye intimidad contigo mismo

Cuando hablé con Ruhi, una escritora de treinta y tantos años, sobre el mejor sexo que ha tenido, me dice su fórmula:

“Para ser honesto, es muy difícil para mí decir cuál ha sido mi mejor sexo. Afortunadamente, he tenido mucho “mejor sexo” con diferentes parejas porque mucho se reduce a la forma en que tengo relaciones sexuales. que es ser yo mismo, saber lo que quiero y cómo funcionan mis orgasmos y pedir y hacer lo que quiero.”

Eso es similar a lo que me dijo el entrenador de intimidad Lee Noto:

“A veces tenemos la impresión de que la otra persona debe satisfacer mis necesidades o que esta otra persona es responsable de que mis necesidades sean satisfechas.

Pero cuando me pongo en esa situación, primero tengo que saber cuáles son mis necesidades. Tengo que pasar tiempo conmigo mismo y crear intimidad conmigo mismo para comprender mis necesidades y luego tengo que encontrar una forma efectiva de comunicarlas para que mi pareja pueda tener alguna posibilidad de ayudar a satisfacer mis necesidades”.

Al iniciar una conversación con otra persona, Noto aconseja hacerse la siguiente pregunta: “¿Me acerco a esto desde un lugar de autoexpresión y amor o desde un lugar de…?

Después de haber aclarado eso, sugiere consultar primero con su pareja para asegurarse de que tenga la capacidad mental y los recursos para tener esta importante conversación.

Si no lo hacen, ponga una fecha conveniente para ambas partes en el calendario, no deje que flote en el éter.

Tomando este consejo en serio, mi esposo y yo elegimos una cita durante un fin de semana para hablar.

Pero necesitábamos alguna orientación sobre de qué hablar. 

A continuación, necesita reconectarse consigo mismo: una sobreviviente de un matrimonio sin sexo nos dice cómo

La entrenadora de sexo e intimidad Irene Fehr compartió conmigo cómo ella, como yo, se encontró con cero libido y sin querer hacer el amor con el hombre que amaba: 

“Mi relación se volvió asexuada un año y medio después de nuestra relación, que es también el momento en que nos casamos. Fue asexuado todo nuestro matrimonio. Yo tenía 26-29. 

Mirando hacia atrás, puedo decir que nuestro matrimonio sin sexo no se trataba de sexo. El sexo fue simplemente un desencadenante y uno que podría haberse solucionado fácilmente si hubiéramos podido hablar sobre ello y buscar ayuda”.

Más de su viaje personal se puede encontrar aquí.

Lo que hizo que el matrimonio fuera asexuado y finalmente condujo al divorcio, dice ella, fue:

“… la incapacidad de abordar los desafíos relacionados con el sexo: mirarnos profundamente el uno al otro, nombrar nuestros miedos, necesidades y deseos y quedarnos en el desorden cuando el sexo se volvió aburrido, incómodo o doloroso, como en mi caso.

Realmente no podíamos escucharnos y estar allí el uno con el otro durante los momentos más vulnerables e incómodos, y eso erosionó tanto la conexión como la confianza”.

Irene no podía compartir sus miedos o deseos más profundos y verdaderos con su esposo por miedo al rechazo, a lastimarlo o simplemente porque no sabía que podía hacerlo a pesar de que se amaban.

A las parejas que atraviesan una situación similar, ella es enfática: hay que crear energía sexual y conexión en una relación a largo plazo.

Ella comparte cómo hacerlo en este video sobre “Cómo hacer el amor & Trabajo sexual en una relación a largo plazo”.

Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse a sí mismo y a su pareja cuando se enfrentan a una reducción en el sexo o un matrimonio sin sexo:

¿Qué significa el sexo para ti y tu pareja? 

Comprender lo que significa el sexo para ambos les dirá si están en sintonía con su pareja, o no.

Para algunos, el sexo es una actividad recreativa; para otros, es una experiencia placentera de vez en cuando de frotarse los genitales y liberarse sexualmente; para otros, es la máxima expresión de amor físico y conexión sin la cual no pueden tener una relación romántica significativa.

Si el sexo es una parte importante de su sueño de una relación romántica satisfactoria y nutritiva, ¿puede vivir sin él? Y si el sexo no es importante para ti, ¿puedes estar feliz con una pareja para quien lo sea?

¿El sexo era bueno antes?

Quiero decir realmente bueno. ¿Era el sexo tan bueno que valía la pena desearlo? ¿Satisfizo sus necesidades y cumplió sus deseos? ¿Te nutrió? ¿Te sentiste libre para expresarte plenamente? ¿Y tu pareja te conoció de la misma manera?

O, ¿estaba bien? ¿Sentiste que podía haber más  —  pero tenías miedo de expresarlo? ¿Hubo cosas que tenía miedo de hacer, decir o intentar? ¿Se sintió como si tuviera que retener una parte de usted? Y viceversa para tu pareja.

Se supone que el sexo es placentero, seguro y conecta para que valga la pena quererlo. De hecho, nuestro deseo sexual depende de ello. Si no vale la pena desear el sexo, no querremos más.

Si bien no todos pueden coincidir contigo en hacer todo lo que quieras en el sexo debido a las diferencias verdaderas y genuinas en la compatibilidad, comprender eso y sanar el dolor que surgió de la falta de comunicación puede permitirles a las parejas encontrar soluciones que funcionen para ambos de una manera amable. y un lugar amoroso (incluyendo arreglar el mal sexo, que en sí mismo rara vez es el problema).

¿Alguno de ustedes es físicamente incapaz de participar sexualmente? ¿El cuerpo ha cambiado significativamente para que el sexo sea doloroso? ¿La depresión está afectando tu sexualidad?

En sí mismos, estos impedimentos no hacen un matrimonio sin sexo. Es la ganancia inesperada emocional del cambio lo que lo hace.

En general, hay muchas razones por las que las parejas divergen en torno al sexo. Pero ninguno de ellos en sí mismo crea necesariamente una relación sin sexo o el final de una. Son las heridas no resueltas —  esos momentos en los que uno o ambos miembros de la pareja se sienten invisibles, no reconocidos y no sentidos en su dolor o necesidades  —  los que se calcifican en patrones que mantienen a las parejas separadas y distantes, matando el sexo en el proceso.

¿Qué ha quedado sin reparar?

Cuando los sentimientos heridos no se reparan y las parejas se sienten cada vez más alejadas, el deseo de acercarse a través del sexo desaparece naturalmente. La falta de sexo sigue a la falta de conexión, intimidad y, lo que es más importante, a la falta de confianza en que pueden ser escuchados y apoyados por su pareja.

Este ciclo es difícil de romper, pero no imposible. Las parejas que están dispuestas a volverse vulnerables y admitir honestamente las formas en que uno o ambos evitaron lidiar con la situación no solo reparan la relación sino que la fortalecen.

Un matrimonio sin sexo es una oportunidad para confrontarse con honestidad y vulnerabilidad para sanar áreas de ustedes mismos y de su relación. Puede parecer permanecer juntos y fortalecer su cercanía y vínculo, o puede ser dejar que su pareja busque lo que necesita y darle la libertad de encontrar su satisfacción. No hay respuestas correctas para este desafío, solo respuestas que honren y funcionen para usted y su pareja.

Para obtener más información sobre este tema, consulte Cuando el sexo no es el problema en un matrimonio sin sexo

Finalmente, necesitas invitar a Desire o ‘The Forbidden’

En “Apareamiento en cautiverio: desbloquear la inteligencia erótica”, la reconocida terapeuta sexual Esther Perel explica que para mantener vivo el deseo, las parejas deben comprender la paradoja esencial de la intimidad y el sexo, a saber, que la separación es una condición previa para la conexión.

“Buscamos la intimidad para protegernos de sentirnos solos y, sin embargo, crear la distancia esencial para el erotismo significa alejarse de la comodidad de nuestra pareja y sentirnos más solos.

Sugiero que nuestra capacidad para tolerar nuestra separación y la inseguridad fundamental que engendra es una condición previa para mantener el interés y el deseo en una relación”.

Perel propone varias formas de hacerlo:

Juega con la amenaza de lo que ella llama “el tercero”, metáfora de “lo prohibido”.

El tercero obliga a cada persona en una pareja a reconocer que su pareja tiene su propia sexualidad repleta de fantasías y deseos que no necesariamente son sobre ellos, que su pareja es una entidad separada y como tal, no puede darse por sentada.

Mientras que algunas parejas aceptan y reconocen el tercero, otras optan por ignorarlo, bajo su propio riesgo.

Cree anticipación al planificar el sexo.Comprender el lugar de la fantasía en el deseo.Introducir la incertidumbre y dejar que nuestra pareja vuelva a ser un misterio para nosotros

Perel insiste en que el deseo puede sobrevivir incluso en instancias en las que parece imposible, como después de tener hijos.

Para las parejas que luchan por encontrar respuestas para encontrar el deseo, recuperarse después de una infidelidad y más, el sitio web de Perel está repleto de recursos para ayudarlo.

Aquí hay un video de la charla de Perel sobre Repensar la infidelidad:

y un enlace a su podcast “¿Por dónde deberíamos empezar?,” donde nos llevan a sesiones de terapia junto a parejas reales que han tenido la amabilidad de dejarnos entrar.

Animo a todas las parejas a leer y utilizar su material.

Cuando nada funciona, sé honesto contigo mismo: ¿Realmente quieres casarte?

El experto en relaciones Damon L. Jacobs me dice que le gustaría que la gente se hiciera las siguientes preguntas antes de casarse:

¿Me caso porque la sociedad me dice que debo hacerlo o porque realmente quiero casarme?

¿Estaría más satisfecho y realizado centrándome en otras cosas en mi vida, como el trabajo y/o lo mejor de la caza?

Se apresura a señalar que no tiene que ser una elección.

“Si dos personas deciden casarse legalmente pero deciden que su bienestar espiritual, mental y físico es la prioridad y que ambos tienen derecho a satisfacer sus necesidades si esas incluyen a otras personas como jugar al baloncesto o ir a una fiesta de swingers

Ver su nombre en tu pantalla ya es suficiente para ponerte la piel de gallina. Pero luego lees el texto.

“Imagina que estoy allí. Dime qué hacer contigo.

Sientes la emoción, la prisa, el deseo… el pánico total, porque de repente olvidaste cada palabra en el idioma inglés excepto “G’ahhhhh”.

No te preocupes, niña. Quédate conmigo y te guiaré a través del salvaje mundo del sexteo.

Resumen del artículo:

En esta guía definitiva para sexting, cubriremos:

¿Qué es sextear?Iniciadores de conversación SextMensajes sensuales para enviar a tu novio o esposoSextear con emojisPracticar sexo seguro

No importa si eres un sextero por primera vez, estás navegando en una nueva relación o eres extremadamente cauteloso con tu teléfono inteligente.